On a aimé !

 

Le petit livre pour parler des sans-abri (Xavier Emmanuelli)

note: 3Parce qu'on est jamais à l'abri d'une question sans-réponse marionstandré - 7 août 2018

Voilà! Vous êtes enfin en vacances, vous vous croyez enfin à l'abri du stress, quand tout à coup ... La tuile !!! : votre enfant vous demande ce qu'est un "sans abri"! Oh non! Il va encore falloir réfléchir à ce que vous dîtes! Bon ! Un "sans-abri", c'est quoi? " Alors déjà", avez-vous envie de rétorquer, " on dit pas c'est quoi, on dit c'est qui ! File faire une page de français sur ton "passeport"! Mais vous vous reprenez, et balbutiez un : " Alors un "sans abri"... c'est...QUELQU'UN... QUI...euh...bah n'a pas d'abri ! ". Mais votre enfant, de poursuivre : "Mais pourquoi, il a pas de maison?... Et pourquoi il ne travaille pas…Et pourquoi i s'habille mal???!... Pourquoi y en a qui sont assis devant les magasins et disent bonjour et pourquoi on dirait que les gens les entendent pas ? Et pourquoi, quand on sort du magasin, et qu'on passe devant eux, tu marches vite et tu les regardes pas? Et pourquoi y en a à qui tu donnes la pièce du caddie, et y en a d'autres non...et pourquoi, des fois, il y a des gens qui disent qu'ils font semblant d'avoir faim mais qu'en vrai ils ont soif ????...etc" Et là, c'est plus la tuile mais le toit de votre "assurance tranquillité" que vous vous prenez sur le coin de la figure. Pourtant, fort de votre "grasse mat" de parent en vacances , vous vous lancez: " Alors fiston, dans l'ordre ou dans le désordre, un "sans-abri", ou "sans domicile fixe", ou "sans dents" ( question de glissement sémantique) , c'est un pauvre dont le prix de revient est ( apparemment) suffisamment intéressant par nos gouvernements successifs pour qu'ils en parlent...et puis oublient! c'est la vie, c'est la vie, fiston! Bon, ils "budgètent" quand même un petit truc pour eux, qu'ils calculent selon une formule cynique un peu compliquée: un pauvre multiplié par une population générale divisée par une population racine raciste carrée multiplié par des politiques populistes puissance 10 est égal à ...Rien! Autant te dire qu'au prorata de ce résultat, les budgets alloués aux "pauvres" sont donc petits petits petits: pour eux? … à peine de quoi s'acheter une tente "Quéchua" "Quéchushuaïa"? "Quéchou...".Bref, çà, c'est quand nos gouvernements successifs ont le temps de bosser sur "un plan de lutte contre la pauvreté", car ils en ont beaucoup à traiter des plans, ils aiment bien çà les plans! : les plans gouvernementaux, les plans de tables pour les invités ( invités pour échanger des dates pour des prochains plans ), les plans de la piscine de Brégançon... Et puis, il y a aussi les plans reportés en cas d'urgence! "Une urgence comme la canicule, tu me dis ?" Oh non; je te parle de trucs plus sérieux; le " Plan de lutte contre la pauvreté" n'est juste pas à l'abri d'être reporté en cas d'accès de la France à la demi-finale de la Coupe mondiale de foot. ( C'est Buzyn qui l'a dit, et c'est le patron qu'a confirmé en reportant le truc en Septembre ). Alors oui, fiston, trouver du travail aux "fainéants qu'ont qu'à travailler s'ils veulent se payer un costard", ( oui, on les appelle aussi comme çà, parfois, et, je sais ,c'est moche ), trouver des budgets et des maisons pour eux, et tout, et tout, oui, c'est au programme, fiston!, car c'est quand même fou qu'en France, on leur fasse pas de place dans le parc du logement social, quand même! D'ailleurs, tiens, tu me fais penser qu'avant qu'on aille au ciné, papa doit envoyer le loyer du mois à l'office H.L.M... Ah et puis, on passera à la bibliothèque aussi, il y a un super bouquin genre les "sans abri" pour les nuls, ou un truc comme çà; en tout cas, pour que papa puisse t'en reparler peut-être un peu mieux, je crois "!!!

Et vous avez eu beau temps ? (Philippe Delerm)

note: 3Pour Delerm, y en a un peu plus, on vous le met quand même? marionstandré - 31 juillet 2018

Voilà! Delerm n'a pas pu s'empêcher ! : " Il nous fait son prof !" . Tiens! C'est d'ailleurs le genre de petite phrase à aiguillon pervers type, prononcée par n'importe quel pauvre type, qui aurait titillé "l'esprit correcteur" de notre professeur de français". Ah Delerm ! Toujours en exercice alors?! La cuite qu'il a dû prendre avec le succès de sa première gorgée de bière ne lui aura donc pas valu une mise à pied de son rectorat normand. Le professeur de français continue de corriger la copie! Oui, c'est en tout cas un bel exercice de style que Delerm nous propose ici: en convoquant nos expressions orales à l'examen de son regard linguiste...mais en les corrigeant selon un barême "d'annotations" autrement plus bienveillant que celui des professeurs de français de notre enfance. Non, vous ne vous reverrez pas, écolier encore plein d'espoir, avec votre composition française dans la main, découvrant votre ouvrage et tout le cœur que vous aviez mis dedans, tailladés, scarifiés, et saignant encore le rouge du stylo barbare. Ni de " barbarisme " triplement exclamé dans la marge, pour bien souligner votre désespérante bêtise, en plus du soulignage acharné de vos mots coupables. Non, si Delerm se met "en marge", ici, c'est qu'il lui faut bien cette extériorité pour nous aider à remarquer nos paresses langagières, nos petites phrases faciles, nos échappatoires verbales, qu'on ressort lâchement de notre fourre-tout d'expressions toutes prêtes, pour nous tirer des petites conversations de politesse qui s'éternisent un peu trop...et puis, aussi, toutes les petites pensées colorées, légères et éphémères qui nous échappent, et qui s'échapperaient à jamais dans l'infini du ciel de notre quotidien, si, lui, le Delerm n'avait pas ce côté "chasseur de papillon", ce regard aérien et poétique sur le monde. Et de ce monde qui bruisse, jacasse, s'ébroue et en éclabousse parfois au passage, le professeur de français est aussi là pour en extraire les pépites, à force d'avoir fouillé le lit fangieux et rocailleux des rivières de conneries qu'on est capable de déverser en une seule journée! Et ne lui dîtes surtout pas que vous avez aimé ses "perles"!!! D'enfileur, s'il acceptait encore d'être "métaphoré" ainsi, il le serait de messages cachés émeraude, de déclarations d'amour diamant et de tendresse rubis, de toutes ces nostalgies saphir qui reviennent et rebondissent en ricochet sur la surface plate de nos conversations anodines. Alors, même si Delerm nous en a mis un peu plus dans nos travers, on prend quand même !!!

Votre basse-cour écologique (Jérôme Chaib)

note: 4Chacun a ses raisons...que la Raison ignore ! marionstandré - 24 juillet 2018

Oui, chacun ses raisons! Prenons les motivés de la poule, par exemple. Y en a qui n'en peuvent plus de chercher des heures, dans le rayon "œufs" de leur hypermarché, la bonne boîte, avec le bon label, le bon code sur l'œuf... que l'on a toujours oublié!, et, "que du coup", on se rabat inexorablement sur la boîte avec la belle image, la rassurante imagerie collective, celle où l'on voit la petite poule rousse de notre enfance qui gambade, béate dans la prairie.. qui court, qui court, la poulette, la poulette du bois joli !, qui est passée par le traitement d'images d'Epinal, et ne repassera pas par l'épinette de gavage! ... qu'on croit ! Y a aussi ceux qui ont développé une peur intestine, voire des troubles paranoïdes de l'œuf industriel depuis le fipronil 's gate ou l'influenza aviaire d'Italie!, et qui veulent réagir avant qu'entre les œufs et eux, çà finisse en brouillade! Et puis, y a les "Rastignac", qui aiment le défi, qui se lance des " à nous deux ( le) pari !", et qui parient sur l'économie circulaire, et, au passage, redonnent le sourire à notre petit Hulot des champs qui se sent un peu déprimé en ce moment, tout seul dans son coin. Mais aussi circulaire soit elle, cette économie et ce cercle vertueux vers lesquels vous avez choisi de vous tourner,et de tourner avec, ils demandent du cadre! Et quels que soient leur périmètre, leur aire, et leur allure! Que vous souhaitiez vous engager dans un élevage familial, professionnel, dans une basse-cour qui s'ébat sur le pas de votre porte, ou dans une histoire d'amour ( Oh, j'en connais qui ont été frappé par le coup de foudre pour une poule, comme çà, un soir, en se retrouvant sur un marché à bestiaux nocturne, sur un malentendu...car n'avaient ils pas pourtant bien demandé l'adresse du meilleur bar à poulettes de luxe, quand ils y repensent???! ) Bref ! Quelle que soit la raison pour laquelle vous avez décidé de passer la bague à la patte de l'oiselle, vous allez voir que tout çà, çà se réfléchit, çà s'organise, çà s'aménage et çà se ménage! Il ne suffit pas de lui offrir un bijou pour lui dire je t'aime! Bague "Swarkovski" ou pas, la poule, si vous avez opté pour la poule, çà picore pas que du pain dur sur un mur, picoti...pi cotation de l'œuf coquille à la baisse pour toute la petite famille !!! Non, non, non!!! çà marche pas comme çà: va falloir mettre la main à la pâte! Vous croyez tout de même pas que votre poule va s'user le cloaque pour vos beaux yeux et vos beaux œufs?! Non, il va falloir partager les tâches de manière équitable; et quitte à ce qu'elle finisse à table, en tranches fûmantes et alléchantes, autant lui offrir jusque là une tranche de bonheur simple comme une pub de jambon Herta! Et la chérir, et lui porter secours, assistance, épluchures de salade, vers de terre, et litière fraîche... et vous habituer à son caquetant : "Chéri, t'oublieras pas de sortir la poubelle!" et à ses gloussements agaçants face à votre air dégoûté au moment du récurage de son "nichoir-boudoir"..mais vous lui aurez jurée fidélité, pour la vie, et surtout sur l'avis de 60 millions de consommateurs. Alors pas question de se farcir une pintade dès qu'elle aura le croupion tourné! De toute façon, on ne vous trouvera jamais d'humeur à "rebrousse-plumes" grâce au coaching complet de cet ouvrage! Chacun y trouvera ses raisons de persévérer... que la Raison de fuir ignore!

L'enfant (Maria Montessori)

note: 3Le bohneur est dans la guidance! marionstandré - 17 juillet 2018

Il existe au moins 2 endroits où vous pouvez être certain d'acquérir des connaissances: à votre bibliothèque, et... chez votre coiffeur ! C'est en tout cas ce que je me disais encore hier chez ma coiffeuse : tandis que je me faisais bichonner le cheveu par ses mains expertes, je ne savais plus quoi admirer: ses extensions de cheveux, ou ses extensions de domaines d'expertise? Cette fois-ci, elle m'offrait un cours magistral sur une école en vogue, avec des méthodes d'apprentissages nouvelles... euh, le nom ne lui revenait pas, "comme çà, tout de suite, mais un truc avec...une souris" (?!!??? ). J'avais beau chercher dans mes souvenirs d'école: je me souvenais bien d'une boîte à bagarres chez Korezak, d'un atelier d'imprimerie chez Freynet, d'un tatami comme terrain d'idée conceptrice chez Oury, mais rien! Aucun pédagogue connu avec un rongeur! Et puis, d'un coup! Mais oui, mais c'est bien sûr! La Montessori ! Sauf que là, dans l'exposé de "l'enfant Montessori" que continuait de me faire ma coiffeuse, j'avais l'impression qu'il ne s'agissait plus de la même; je connaissais bien la grande pédagogue, et designer, italienne qui avait révolutionné l'ergonomie, le mobilier, et le "mood" des écoles maternelles, et qui avait apporté des méthodes, des attitudes, des outils éducatifs inestimables pour le développement de l'autonomie de l'enfant; mais là, de ce que j'entendais de ma coiffeuse, je ne comprenais plus rien: son"enfant Montessori" serait entré dans son Salon à 10h30 pour son rdv de 10h, car " Il n'était pas prêt ! " sa maman dit... mais, attention, "pas prêt "psychologiquement" s'entendit ! Bon, admettons. Puis l'enfant, chaleureusement encouragé par ma coiffeuse à s'installer, ( ma coiffeuse qui a pourtant le sens du relationnel, et des affaires! ) , aurait stopper net devant le fauteuil et dit que..."Non". Juste un "non" calme et affirmé. Jusque là, me direz-vous, ce pourrait être juste une sorte de petite " Drama Queen" ordinaire?! Mais la maman de poursuivre : " Il est à l'école Montessori ! ( et donc!), on reviendra une autre fois, merci, au revoir ".Point barre. Fermez les guillemets. Et là, et seulement à partir de là, c'est un "enfant Montessori" !!! Vous avez compris? Moi non plus. La coupe nette ne me suffisait pas, il fallait que j'en ai le cœur net; et ce livre m'a rassurée: non, les "enfants Montessori" ne sont pas des petits "Mussolini" en culottes courtes!!! L'assertivité, le respect des autres, l'autonomie, la pensée divergente, l'esprit "entrepreunarial", et j'en passe et des meilleures, constituent bien le cœur de la pédagogie montessorienne et le programme des écoles qui se sont plus ou moins opportunément collées l'étiquette sur le fronton...:Que de bons arguments pour votre banquier, lorsque vous lui demanderez un crédit "scolarité Montessori" de "Oh juste quelques 5 000 Euros par an, monsieur le banquier? "; et si votre dossier finit à la poubelle, au "bûcher des vanités", ne désespérez pas; il n y a pas de parents pauvres dans cette tendance-là; vous trouverez la belle italienne et ses livrets pédagogiques en vogue sur les têtes de gondoles de votre hypermarché, qui est aussi dans le coup, mais à moindre marge...Allez-y serein: le bonheur est dans la guidance !

God save la France (Stephen Clarke)

note: 3Encore un qui serait dans les petits carnets de Daninos et du Major Thompson! marionstandré - 10 juillet 2018

Bon, vous ne pouvez pas avoir raté çà: l'été est là, donc les touristes anglais sont là! C'en est presque devenu un principe cartésien! Et dans notre immense sagesse philosophique, au moins entre 22h et 7 h du matin, on accepte à peu près les déferlantes de touristes britanniques qui viennent frapper nos côtes - et se taper nos côtes de bœuf, et nos côtes du Rhône-. On devient presque blasé face à ce maintenant familier "sac" et ressac bruyant et spectaculaire, à tel point qu'on ne remarque plus les vagues molles d'expats qui viennent échouer lamentablement sur les plages d'ouverture pourtant de plus en plus restreintes de notre légendaire "esprit d'accueil". Ici, dans ce roman-récit, c'est pourtant bien de cette espèce là qu'il s'agit: "l'expat" britannique. Presque confondable avec un touriste, à ceci près qu'il a appris à troquer ses sandalettes-chaussettes contre une paire de "derbies", " quand la bise fut venue"! Et quand la bise s'impose encore et claque sur les joues de ses nouveaux collègues de travail, chaque matin, l'expat arrive presque à contenir son dégoût! Oui, généralement, l'expat ne débarque pas de son île par hasard: recruté ici pour mener à bien un projet professionnel sérieux ," My tea is rich", l'English ne va pas hésiter à collaborer, de manière horizontale ou autre, avec l'ennemi(-e)... ( So what?!!! Pourquoi les français seraient les seuls à avoir cette qualité? ) Pourtant, sa mission professionnelle va vite s'avérer un simulacre, mais le British y voit clair comme dans une tasse de thé en sachet insipide; et là! Méfiez-vous du flegmatique qui vous endort! Faut dire aussi que les français, en général, et les patrons français, en particulier, sont tellement opportunistes et affairistes, que même les anglais s'en aperçoivent !!! En tout cas, notre britannique fait perte, avec un peu de fracas, de ses valeurs morales exemplaires...et profite alors du système de chômage, de santé, du système U...Il abandonne juste à temps son projet d'acheter une petite maison à la campagne ( Un peu plus et il demandait naïvement des conseils à Macron sur les devis de piscine "Leroi Merlin"! ). Sans compter qu'au village, sans prétention, il a mauvaise réputation! Toutefois, il s'acculture presque bien, se "francise", fraternise; enfin...essaie ! Oui, il a dû mal lire le panneau à la sortie du Channel; Mais si!!! Celui avec le drapeau bleu blanc rouge, et son gros slogan d'accroche publicitaire: "liberté égalité fraternité"! Sauf qu'il y avait une petite étoile en bas, à droite ! ( *: exepté pour les anglais, les années de guerre d'Irak, de cohabitation européenne et de Brexit ). Mais alors, tout cet amour cordial entre eux et nous ???! ... Bullshit !!!, çà sentira toujours un peu le pourri au royaume du British, et surtout avec ce livre là!

A manger tout cru (Jeannette Dextreit)

note: 4Dans la série " à manger tout cru", après "Pourquoi j'ai mangé mon père"... marionstandré - 3 juillet 2018

Alors attention! Il y a salade et salade! Ne confondons pas, la salade est susceptible! Entendons-nous bien: est-ce que votre salade frisouille ou est-ce qu'elle se ratatouille...au fond de votre frigo? , car il y a la salade verte, la puriste, la tradi , la "Vieille France"!!!, l'indétrônable de la tablée dominicale, comme mamie, et même " qu'on attend qu'elle crève vu que c'est elle ( qu'a ) l'oseille", comme l'a si justement chanté le grand Brel. La salade verte, en général et en particulier, vous a toujours rebuté, vous aussi ?! Mais, vous savez, je crois que c'est dans la culture collective. Vous aussi, depuis votre plus tendre enfance jusqu'à encore dimanche dernier, à la table de votre mère, vous vous sentiez poursuivis par la laitue, et vous lui mâchouilliez la feuille avec la mort du Christ au fond des yeux? Faut dire qu'elle fout le bourdon avec son air décomposé... Mais heureusement, y a aussi la salade joyeuse! Moderne, salade libérée, elle prend soin de son image: elle claque un fric fou dans les produits "cosmétiques" Monsanto, et dans des soins en institut Bayern, pour avoir la feuille lisse. ( Voyez mesdames, la peur de "flétrir" appartient à toutes! ) Ainsi, la salade moderne s'entretient, et entretient son succès: les limaces rampent à ses pieds; un escargot aurait même avoué à l'une, le jour de leur mariage: "j'en ai bavé pour vous, mon amour"!!! La salade "nouvelle génération" traîne souvent en petites tenues légères, dans l'intimité, et elle aurait même tendance à se laisser aller, voire à être un peu crade... Dénoncée plus d'une fois par les services de contrôles d'hygiène, elle s'est souvent faite ramassée et embarquée dans le panier à salade. Elle a aussi le défaut d'être bavarde: ouvrez votre frigo à 3h du mat, et vous verrez, si!, y a encore de la lumière!!! De quoi elles causent, la batavia, la scarole et la laitue? Bah, essayez toujours de gagner la complicité de votre frigo pour qu'il balance? Pas de combines, çà ne marche pas comme çà avec lui! Pas de " Passe-moi la salade, je t'envoie la rhubarbe"! On ne saura donc jamais si nos laitues se parlent de leurs états d'âme, ou s'échangent les adresses du meilleur gynéco et les noms des meilleurs fongicides pour soigner leurs irritations de collet et leur virose...Oui, une rumeur court selon laquelle les laitues auraient un maque (?), surnommé "Mac Do", lequel n'hésiterait pas à les mettre sur le pavé...de boeuf ! , pour attirer de nouveaux clients sur le marché de la prostitution de la Cuisine Française! Pas toutes jolies-jolies, nos salades!!! Mais dans ce petit livre, vous en trouverez des honnêtement pas mal, à préparer "gourmandisement" pour vous ou votre mari. Rassurez-le! la salade moderne aime se balader en tupperware climatisé l'été; de nature solidaire, elle accompagne même ceux qui bossent en Août ! ( Et à cet instant, j'ai une pensée compatissante pour mon "chef " qui se retrouvera en "tête-à-tête", avec sa salade et son ordi pendant tous ces mornes midis d’Août... Oh! Soupir! ...) . Alors pour mon chef, pour les maris maudits, et tous les travailleurs à la "petite pause", ça vaut bien la peine de varier le menu, à défaut de varier le plaisir!

La place du mort (Jean-Marc Ligny)

note: 3Cet été, vous serez enquêteur, ou vous ne serez pas! marionstandré - 28 juin 2018

Un grand Homme, d'au moins 1m73, a dit un jour:" Sur les plages, on croise ceux qui travaillent et ceux qui ne sont rien". Ou était-ce "dans les gares"? Oh je ne me rappelle plus trop bien...juste que c'était un mardi soir, entre chien et loup, mais pas dans l'entre soi, heureusement ou malheureusement pour le grand penseur. Et puis, peut-importe l'endroit exact, on ne va pas chipoter pas non plus sur les nuances. Toujours est-il que cette grande phrase historique m'a marquée! Alors, je me suis dit que cet été, je serai enquêtrice ou je ne serai rien! What did you expect?!!! Vous croyiez que j'allais vous annoncer que j'allais passer mes vacances à bachoter? à rebosser sur les grands classiques? Tu parles! çà fait longtemps que j'ai renoncé. C'est vrai que depuis la nuit des temps, depuis la nuit de leurs grottes, chaque été, les hommes croient dur comme l'âge de fer qu'ils vont profiter des grandes vacances pour relire les grands auteurs; et ce mythe du fond de la caverne perdure! Depuis l'Antiquité jusqu'à encore hier matin, les hommes (re-)liront "cet été, sûr!" les aides-mémoires d'Hadrien, les pensées du grand frère Pascal, ou le dernier de Cartland. Mais essayez un peu de reprendre "Crimes, et châtiment" de Dostoïevski sur un bord de piscine de club! Quand le "tourisme de masse" plonge et éclabousse votre bouquin et votre patience d'un gros splash, y a de quoi déraper, avec ou sans tong, avec ou sans vodkas. Au pire, peignez la piscine en long, en large et en travers à la Hockney et à la peinture à eau! Sinon, lancez-vous dans le roman-jeux! C'est comme un kleenex, absorbant et jetable ( sauf si vous nous l'avez emprunté!) : celui-ci est un roman papier, un roman physique , habillé style polar, et demande un crayon à papier et un calepin ( un peu kitsch, ok, mais depuis que Houellebecq a annoncé qu'il avait toujours son vieux Samsung à clapet prune, le kitsch est presque devenu sexy...) Bon, vous aurez de toute façon à résoudre des énigmes d'un niveau à faire marrer Colombo! Messieurs, c'est votre femme qui va être contente! Pas de code Trévanion, ni d'alphabet bilitère de Bacon à décrypter. Les seules empreintes qu'on relèvera seront celles que vos doigts gras auront laissées sur les pages après le passage du vendeur de chouchou-beignet! Alors, si vous ne piquez pas du nez dedans, vous écrirez la fin de l'histoire et moucherez tous vos voisins de serviette! ( Un vrai "bouquin-kleenex", je vous dis!) Alors messieurs, quand vous allez dire çà votre femme?!!!!

Touriste (Julien Blanc-Gras)

note: 5Itinéraire d'un touriste gâté! marionstandré - 15 juin 2018

Bon, il serait peut-être temps de songer au vacant, euh...!, aux vacances! De penser "touriste", de penser inutile et divertissement Pascalien ! Peut-être faites-vous partie de ceux qui ont déjà tout réservé et programmé à l'avance? ou encore, de ceux qui font du "tourisme d'émigration" et voyagent pour vivre...De ceux qui auraient "choisi", paraît-il, l'Angleterre ou autres pays occidentaux organisateurs de circuits plus ou moins légaux pour les travailleurs étrangement résignés. Peut-être même que vous pratiquez le "tourisme d'émigration de croisière", et que vous avez pris la formule "La croisière s'amuse!" de l'Aquarius ! D'ailleurs, profitez! En ce moment, ils font des offres spéciales : "Croisières à durée illimitée au bord de l'Aquarius" qui, à l'heure où je vous parle, errerait toujours entre deux ports qui ne montrent pas d'attachement particulier à les accueillir...Sinon, toujours pour cette nouvelle forme de tourisme, il existerait un catalogue sympa avec les bonnes adresses, les centres de rétentions*, **, ***, pour faire votre "benchmarking" à tête casquée mais reposée, de votre pays bunker lointain! Peut-être encore, avez-vous opté pour les dernières destinations touristiques en vogue: la Corée du Nord marche bien... toujours au pas...mais marche bien! , depuis que Trump a eu le prix Nobel de la Paix et lui a fait un super coup de pub au passage! Sinon, suivez le guide! Ou plutôt, partez sous la guidance du routard Julien Blanc-Gras. "Grand voyageur" à la Bashung, parfois. Déboussolé à la Houellebecq souvent !, avec "la Carte et le Territoire (intérieur)" sous le bras, et l'espoir de "la possibilité d'une île" déserte sous ses airs socialisés!!! Ah! Le gars Blanc-Gras aurait presque quelque chose de poétique, d'aérien, de Rimbaldien, si notre "homme aux semelles de vent" n'avait pas des tongs, et forcément, la démarche parfois un peu lourde du touriste, qui va avec! Avec JBL, vous allez faire du tourisme de masse en général et du tourisme thématique en particulier: tourisme religieux, d'aventures, de loisirs, avec parcs à jeux géants, "Bouddha Park" , "parcs des ethnies et du folklore" construits tout beaux, tout propres, tout artificiels, en périphérie des grandes mégapoles du Monde et du monde authentique...Zoos de pauvres à visiter, jeux d'esprit, et dans l'esprit"Où est Charlie", avec un Bouddha Boy à chercher sous un arbre...Et toujours du business pour les producteurs industriels de "rêves artisanaux"; et toujours des possibilités de payer en Master Card pour vous! Enfin, en adepte de la nouvelle grande Morale du monde, la grande Morale de la Pub triomphante!, vous n'aurez plus qu'à suivre légitimement l'itinéraire d'un touriste trop gâté!

Le mythe de la virilité (Olivia Gazalé)

note: 4"Accusé, relevez-vous!" marionstandré - 8 juin 2018

Tribunal d'appel! Procès de "l'homme", avec comme avocate de la défense, Maître Gazalé! Oui, c'est elle qui reprend l'affaire en main, qui reprend tout à zéro! Vous vous rappelez, la grande affaire de "l'homme"? Mais si! Ce procès très médiatisé de "l'homme", jugé par " balance ton porc", par " me too", et surtout par contumace! Oh, il a pris cher! Mais il fait appel! Enfin, C'est son avocate, maître Gazalé, - du cabinet " Collard et associés"?-, qui va tenter de défendre "l'indéfendable". Dans cette sorte de procès en appel, Gazalé va nous appeler à reconsidérer les faits, et va peut-être même nous faire gagner un peu de considération pour son client ! Pourtant, à la lecture des accusations, çà s'annonce mâle: virilisme, abus de pouvoir et de situations, drague archaïque, comportements "burnés", machisme ordinaire, machisme extraordinairement primaire... Les "Procureuses de la Répudiation Publique", et la partie "civilisée" (?...) adverse ne manquent pas d'éléments à charge...Mais l'avocate va nous faire des effets de robe, et surtout des effets de surprise en plaidant l'innocence! (carrément!)... enfin, l'influençabilité de son client, plutôt. Et elle va rappeler les injonctions que "l'homme" subit depuis l'Antiquité, et toute la pression qu'il doit gérer pour ne pas être mis au ban des "accusés d'impuissance" par les "priapistes" et leur esprit"bande à part"; elle va même nous reparler d'Adam et Eve, dis donc! Faut dire que ces deux-là nous ont fichu un sacré bazar dans l'histoire ( un mythe, on a même appelé çà!). Aussi, quelle idée de s'adonner à des petits jeux s...sans conséquences, avec des accessoires franchement douteux ( un serpent qui parle, un arbre qui divulgue la connaissance....) Croyaient-ils vraiment qu'ils pouvaient se lacher comme çà dans l'intimité de leur petit jardin sans finir, un jour, par se faire paparazzer par le redoutable Saint Augustin, maître de la littérature à scandale? Oui, le péché originel d'Adam, c'est le commencement....d'une longue série d'emmerdes!, et d'une longue lignée d'hommes maudits de père en fils: alors pour le père Adam, ses fils et leur malsain esprit..."Amène-nous donc un beau plaidoyer, Gazalé!" Et les femmes , et les femmes! qui se mettent à faire la guerre aux pauvres hommes plutôt que l'amour! Non, "l'homme" a eu assez de peines carcérales, dans ce système "viriarcal", selon Gazalé, et un peu "en surchauffe" selon le point vue... En gros, je vous résume: "l'homme" ne serait donc qu'une sorte de paon, condamné à ne compter que sur sa... pour faire tourner la roue motrice de son identité masculine ( vous voulez un kleenex? ) Pour son client "présumé innocent", Gazalé demande "Relax!": vaudrait mieux que çà marche! ", ou "l'homme" pourrait finir par demander pourvoi en cassation...pour "cassage de burnes"!!!

Dans le jardin de l'ogre (Leïla Slimani)

note: 4Une addiction cyril - 5 juin 2018

Adéle, belle et jeune journaliste semble mener l'existence parfaite entre son travail, son mari chirurgien renommé et leur fils . Mais Adéle méne une double vie, elle enchaine les relations extra conjugales . Perversité ? Maladie ? Son désir ne cesse de croitre, une addiction éffrénée , elle multiplie les aventures, sans lendemains ou plus suivies, avec des collégues de travail, de parfaits inconnus, des relations de son mari .... Toujours plus, toujours plus fort, ce n'est pas tant l'acte sexuel qui attire Adéle mais la situation . Adéle pourra-t-elle toujours cacher cette double vie ? Leila Slimani entraine le lecteur dans la descente aux enfers d'une femme au travers de situation de plus en plus dures, extremes jusqu'au désir d'inceste et meme de necrophilie ... Où s'arretera cette addiction destructive, si elle s'arrete un jour .....?

Massif central (Christian Oster)

note: 5C'est pas parce qu'on a rien à craindre qu'il faut s' taire!... marionstandré - 1 juin 2018

Êtes-vous bien sûr de vouloir prendre un train en marche? Attention, je ne vous parle pas de simplement sauter dans un TGV lancé à vive allure en direction du Massif Central, non! C'est bien pire que cela! Je vous parle d'attraper "au vol" -et "au dessus d'un nid de coucou"- Paul! , et de monter à bord de "son histoire", pour une cavale infernale, car Paul fuit. Fuit quoi? Il vous donnera des explications essoufflées, ne vous inquiétez pas; mais pour l'instant, Paul suit "sa ligne de fuite",...Même s'il n'a pas vraiment de points de fuite à l'horizon!, ni d'avenir en perspective...Paul, vous le verrez, ne se concentre que sur son advenir, et sur de dangereux chemins de crête qu'il prend pour semer le passé...Et l'on va tantôt s'enfoncer avec Paul dans une ambiance de "nuit du chasseur", avec sa trouille enfantine au ventre, et son "Horlà" aux trousses"! Et l'on va tantôt s'amuser de son regard impitoyablement désabusé sur les quelques personnes qu'il croisera, et l'on va tantôt être touché par sa sensibilité camusienne et par cet art de débusquer "les justes", et leurs justes failles, sous leurs airs dissonnants. Et alors, on se détendra un peu, dans une atmosphère "La vache et le prisonnier", avec Paul, le prisonnier...de "son histoire" qui deviendra presque comique !, et avec nous.... Bah oui !, la vache! l En tout cas, avec nous, domestiqués par l'autorité de son raisonnement. Jusqu'à ce que l'Oster crève la bulle de sérénité de la pointe acérée de sa plume...Qui a dit qu'un roman était fait pour être tranquille!!! Paul aura beau se trouver des planques dans les coins les plus paumés, le croquemitaine resurgira toujours de sa "boîte"... jusqu'à ce que notre "paumé houellebecquien", Pierre? Paul ? Jacques ?...chancelle! jusqu'à ce qu'il vacille sur le grand échiquier d'Oster! Paul, le fou noir qui aura tenté la dissimulation et l'effacement de soi en se fondant sur une "case" noire, sera pourtant mis "en échec", et nous avec!, lecteurs et autres passagers encombrants de ce "véhicule de pensées borderline"! ...Tous, on finira "mis mat" par le meilleur joueur de destin: j'ai nommé gagnant, le grand Oster!

Beurk ! c'est bon (Julien Fouin)

note: 4Cuisine glaçante sur papier glacé! marionstandré - 20 mai 2018

Voici au moins 5 bonnes raisons d'ouvrir ce "recettier" de Pandore: raison 1- Vous êtes fascinés par le Balloon Dog de Koons, la Comédie Humaine de Balzac, les peintures de Brueghel, les sorcières à grosse verrue sur le nez, les mérous, Donald Trump...Bref, par le laid, en général et en particulier?! La puanteur, le répugnant, et l'effroyable exercent sur vous un pouvoir captivant? Alors vous allez vous régaler avec l'andouillette...et avec un pied-de-porc!...Raison 2- Vous ne sortez qu'incognito vous taper la cloche et le culot de commander vos plats "totems et tabous", chez les derniers chefs tripiers, dans leurs restos de terroir clandestins?Vous allez enfin pouvoir faire ripaille, et entrailles à volonté chez vous!, et enfin savourer à visage et à travers découverts! Raison-3: vous faites partie de cette génération des enfants des eighties, qu'on installait sur la banquette arrière de la voiture sans ceinture de sécurité... cette génération sacrifiée que, gitane maïs au bec, et toute vitres de la R12 fermées, les papas conduisaient chez mémé, pour-j y arrive- manger la langue de bœuf dominicale!!! Ah! Ne nous regardez-pas avec ses airs "Mon Dieu, pardonnez-leur"! En ce temps et en cette culture-là, nous, les mômes, ce n'est pas de la torture animale dont on parlait, c'est de la torture ordinaire qu'on subissait à table! Voyez plutôt comme on a la nostalgie héroïque, ...et sublimatoire surtout! Voyez comme on y revient à notre langue de bœuf, et à la page 55 ! Raison 4- Vous avez, messieurs, le moral "au fond des balloches"? Et vous mesdames, les pulsions castratrices qui vous titillent?Alors, çà tombe bien!...Droit dans vos assiettes, ces brochettes de couilles d'ânes et de cœur d'agneau! Raison 5-Vous êtes végétariens, végétaliens, Végan, et vous craquez? Allez jusqu'au bout de la honte! c'est bon parfois.Et puis, demain, vous irez confier vos péchés mortadelles et vous racheter une conscience verte aux "carnivores anonymes"! Bon, il y a bien sûr tout un tas de raisons davantage avouables, voire honorables à cuisiner les abats: vous êtes flexivore, "anti-gaspi", vous recevez des "faux-amis" anglais. Quand on a faim, on trouve!

Toi le futur papa geek (Nicolas Kalogeropoulos)

note: 4Tous au "geek's club" ce soir?! marionstandré - 15 mai 2018

Comment? Vous n'avez pas de carton d'invitation pour cette "paternité privée"? Vous n'êtes pas "geek"? juste papa, ou futur papa? Allez, on vous laisse entrer quand même! Pas "d'entre soi" entre nous! Vous n'êtes pas dans le thème? Ah, non! non, non!, c'est pas une "paternité déguisée": pas de tenue-cliché exigée. D'ailleurs, déposez vite toutes vos idées reçues au vestiaire, et on se rejoint aux barres... de données! Faut profiter! Ce soir, c'est open-community"!Consommation à volonté! MAIS parmi une gamme de produits préalablement testés, sélectionnés, et référencés pour vous!, par, surement, au moins !, 60 millions de papas "geek" consommateurs! Mais allez les papas! Tous côté piste! on y passe tout en "revue"! Et pas que de l'électronique! Le geek va vous black-bouler de ses mille facettes! vous ne le preniez pas au sérieux? Hey! c'est pas un petit "gamer"! faudrait pas confondre non plus! Le geek, lui, joue dans la cour des grands! D'ailleurs, il y joue tellement bien au docteur avec maman qu'aujourd'hui, il joue au papa! Mais papa geek, c'est sérieux ! Quand un Big-Bang théoricien s'attaque à l'équation du père, il ne laisse pas grand chose au hasard (vous me direz, plutôt normal pour un scientifique! ); avec sa logique au carré et ses racines au "rubik's cube", il a dû en passer des heures à utiliser les lois de la statique, de la dynamique, de la résistance des matériaux...à calculer les forces de résistance des fluides, les forces de pression, les forces de la pesanteur et de l'inertie...pour, au final, nous garantir la fiabilité de cette poussette-ci, de cette couche-là...On le soupçonnerait presque d'avoir été jusqu'à faire lui-même les crash-tests avec bébé pour les sièges-auto. Force est de constater qu'il a bien bossé pour vous, les papas! ...Ah! mais je vois que des mamans nous ont rejoint pour cette "paternité privée". Bon, bah, je vois que vous vous êtes bien mis dans l'ambiance: je suppose que vous faites "l'after" ?!!!

Un homme au foyer à la conquête du monde (William Quentin)

note: 4Et si c'était juste une histoire de gonzesse? marionstandré - 5 mai 2018

Alors, c'est l'histoire d'un mec...ou plutôt, c'est l'étude sociologique malgré elle d'un sociologue en pleine reconversion...sociétale! Oui, on va suivre le "suiveur expat" dans sa prise de fonction de "femme au foyer"; on va le suivre dans sa réinsertion communauto-sociéto-socioprofessionnelle. Oh, il ne va pas se débarrasser de son lourd passif de sociologue comme çà! il va encore tenter de nous refourguer du stat, de la courbe, de l'abscisse, de l'ordonnée...Et de l'ordonné, il va en faire preuve, et qualité!, jusque dans son nouveau job! Il va vite monter l'échelle sociétale en grimpant sur l'escabeau! La tête haute, il va épousseter les vieux clichés et tirer la société vers le haut, en osant s'aventurer sur les territoires sanctuarisés de la femme, et accessoirement de la femme au foyer. Mais il va le faire avec plumeau et panache! Il va venir à bout des "taches" sexistes, faire régner l'ordre intérieur à la maison. Il fera aussi fureur à l'extérieur...l'outsider va s'insérer dans la communauté américaine et dans le clan des parent(e)s d'élèves et des suiveuses expats avec succès, et surtout, avec un grand sens du positif. Jamais de problèmes! D'ailleurs, à Cracovie, tout baigne! Il y a bien plein, plein d'agents de sécurité mais, pour notre expat, pas de politique ultra- sécuritaire et ultra-conservatiste.Pour lui, le seul ultra-conservatisme est celui de ses nerfs quand il est au supermarché. La seule politique est celle de l'autruche...celle qu'il adopte en passant le plumeau sur ces détails...Pas de problèmes de passages barbelés et "à tabac" aux frontières; les seules barrières qu'il évoque sont celles de la langue! les seules frontières qu'il découvre avec effroi sont celles de sa patience lorsqu'il se retrouve aux guichets administratifs. Et en bon positif et expatrié reconnaissant qu'il est, il fait même ses courses à Carrefou!!!... sauf pour la viande et les kleenex! : il laisse le cheval aux polonais; et les cartons de kleenex? C'est pour les salariés français qui pleurent la mort presque annoncée de leur carrefou...en France... Et un peu aussi pour les patrons du groupe, qui pleurent de rire! Et la plume au poing , et la fleur au plumeau, notre "héros" s'en va en guerre: tel un Femen, la poitrine et les convictions bombées, il s'en va rejoindre les troupes féministes...et nous amuse bien, le temps de l'expérience... le temps de faire l'expérience que tout çà n'est peut-être encore, malheureusement, qu'une histoire pas terminée de combat de "gonzesse"!

Comprends mieux tes parents (Fabienne Azema)

note: 4Pardonne-leur comme ils t'ont offensé! marionstandré - 29 avril 2018

Non, non, petit! Tes parents ne sont pas affreux, sales et méchants!, non, non, l'ado! Tes parents ne se bornent pas à être des..."born to be your nightmare"!!! Quant à vous, les parents: ça y est! Je l'ai trouvé! Le livre inespéré, le trésor caché, le Graal!!! Oh, il était bien enfoui, enterré vivant sous des couches de guides pédagogiques, écrasé sous des poids lourds comme Dolto, Rufo, Piaget.. mais il respire encore! Seulement je vous préviens, il va falloir le ménager! vous rendez-vous compte tout ce à quoi il a dû échapper? à l'autodafé des défenseurs de la cause de l'Enfant, à la "didacte"-et au diktat- des pédo-psys; même l'auteure a disparu de la circulation! ( hum...aurait-elle été jugée trop dérangeante, trop à "contre-courant"?) En tout cas, je vous le remets en circulation, ce livre. Mais attention les parents! Il va falloir la jouer fine, et serrée! Après échange sous le manteau, exposition savamment calculée sur la table de chevet de vos enfants ( Danger! Une surexposition peut entraîner des effets contre-productifs! En découvrant vos failles, vos enfants pourraient s'engouffrer dans la brêche!) Pour vous, l'enjeu est de trouver le juste temps d'exposition: le but reste de les atteindre, de les toucher en plein coeur, de créer l'émotion, le choc, la sidération...Et juste quand la réflexion guette...,PFUIT! vous leur dérobez le truc! Et là, si çà prend, vos bambins éclairés vous pardonneront tout: vos incohérences, vos troubles du comportement, vos conduites inconsistantes, vos addictions, vos humeurs, votre phobie scolaire...Avec un peu de technique manipulatoire, vous pourrez même leur extorquer de l'obéissance, de la soumisssion consentie, tout malléables qu'ils seront par l'attendrissante vérité sur la faillabilité, et la faillite de leurs parents! Vous n'aurez plus qu'à réasseoir votre autorité parentale sur le canapé tandis qu'ils gèreront tout, compatissants ! Bon, n'abusez-pas quand même, faudrait-pas qu'ils nous fassent un "bore-out domestique", un "burning-out familial"; ce sont eux, maintenant, qui vous emmènent chez le psy le mercredi! Parentifiez-les juste ce qu'il vous faut: ils vous pardonneront, maintenant ils savent!


La salle de bain (Jean-Philippe Toussaint)

note: 4Ceci n'est pas un roman! marionstandré - 22 avril 2018

C'est comme une œuvre magritienne, avec un personnage de taille borisvianesque, de type albertcamusien, mais sans "caractère" particulier... Ce narrateur-protagoniste-diariste- est-il philosophe? Il frôle parfois l'expérience de l'abstraction philosophique, dans sa salle de bain, comme nous tous (si! non?) Mais s'il est philosophe, c'est pas un pote à Héraclite et à toute sa bande."Rester dans le flux", et tout, et tout,...Non, c'est définitivement pas son truc. Le temps qui coule, il voudrait l'arrêter.Le "fluide", il voudrait le contenir.( D'où, peut-être, son amour pour une baignoire...Vous suivez?) Est-ce un contemplatif, alors? Non, même pas. Il observe. Juste, il observe. Les fourmis, les gouttes de pluies...Comme s'il souffrait d'hypersthésie visuelle...ou s'ennuyait. Edéiste? émerveillé? poète? Oh non, faut pas pousser quand même: il se contente juste d'observer. Un intello, alors? Oh!, ces pensées vont parfois loin, très loin!...mais n'aboutissent à rien.Ou viennent lamentablement échouer sur des plages de temps sportif ( oui, il aime le football, à la radio, et joue aux fléchettes; çà compte?) En tout cas, çà compromet "drôlement" l'hypothèse de l'intello! Est-il solitaire? y a bien une femme à ses côtés, qui semble vouloir le comprendre, ou, au moins, lui faire l'amour. Et il se dévoue: il n'est donc pas asocial!, fait preuve de savoir-vivre!, et même en société, où il sait faire... meuble! mais n'est pas toujours commode pour autant. Son faux-self le lâche parfois. Mais il communique beaucoup...son détachement de tout. Et puis, il surprend parfois: il défie son 'immobilisme! Hop! le voilà à Venise!, ville du Quattro Cento! Ville des canaux!, ville où...seules ses pensées naviguent dans leurs arborescences, et seule l'architecture de sa chambre d'hôtel le fascine ! Jusqu'à ce qu'il rentre chez lui, dans sa baignoire. Es t-il scientifique? Va t-il y découvrir une loi, juste pour le principe...d'Archimède! Oh! pire que çà! Il va incarner une loi! La loi de Thot, vous connaissez? Mais à vous de jouer à "Qui-est-ce?"!

L'eau du bain (Pascal Morin)

note: 4Plongeon, apnée...et etouffement marionstandré - 14 avril 2018

Il y a bien cette rassurante maison de famille provinciale, et ses solides piliers : le grand-père, le père, et ses deux fils, que le troisième fils citadin rejoint le temps des vacances. Il y a bien cette chaleur d'été qui nous abrutit et cette piscine qui nous attire...Et oui, c'est le plongeon! Mais c'est dans la tête du narrateur que l'on plonge. Ce sont ses pensées profondes que l'on pénètre, jusqu'à se fondre en lui, et en son détachement houellebecquien...Jusqu'à ne plus devenir qu'un regard flottant sur le monde extérieur....Est-ce la puissance hypnotique de l'eau de la piscine ou l effet lénifiant du fluide chaud, presque amyotique, qui nous mettent dans cet état languide? Est-ce le mouvement de flottaison des pensées du narrateur qui nous éloigne de notre état vigile de conscience? Quand soudain la tranquillité tombe à l'eau...un évènement ou plutôt un agissement inattendu. et c'est le point de bascule du roman! Et on vide le bassin; et ses eaux calmes et rassurantes disparaissent dans un inexorable mouvement siphoïde...comme les pensées claires du narrateur s'écoulent en spirale dans un siphon qui ouvre sur un fond inquiétant. Ce sont dans les pensées marécageuses du narrateur que l'on se retrouve alors, et on n'y voit pas le fond. On y entrevoit des formes inquiétantes, ça grouille sous la surface lisse: il y a de la bête rampante, du reptile, du nuisible, peut-être même du cadavre: çà pue le pourrissement, la putréfaction des pensées ou des corps noyés. Mais trop tard, on a déjà un pied dedans, alors mettons aussi l'autre, et plongeons dans cet esprit fangeux, au risque de buter sur une "Ophélie" endormie au fond de ces eaux troubles. A moins que l'on étouffe avant d'atteindre le fond noir de ce récit, et que l'on soit vaincu par ce maître des eaux et l'eau-maîtresse, traîtresse, poétisée à la Bachelard, puis diabolisée et hantée à la Maupassant.

Les petites victoires (Yvon Roy)

note: 5Petite pépite ! Gael St André - 11 avril 2018

La vie d'un père et de son fils autiste, de son regard inhabituel et de son approche différente.Beaucoup d'ingéniosité, d'optimisme, de l'émotion présente durant tout le récit.
Pour reprendre la phrase figurant au résumé : "Un récit magnifique et lumineux, pour tous les parents que nous sommes et dont le plus grand défi est d'aimer sans condition, quel que soit l'enfant qui nous est donné".

En voiture, Simone ! (Aurélie Valognes)

note: 3Et roule ma poule! marionstandré - 9 avril 2018

A vos G.P.S.! "Saisir votre destination"? Pas de soucis, vous allez vite la saisir, la destination de ce roman; on sait tout de suite où l'on va! au moins jusqu'au premier arrêt: Noël chez ( belle-)maman, ( beau-)papa! Autour de la table et de la pièce-maîtresse, et "maîtresse de maison" du jour: le ( beau-) Père !!! Au menu, son chevreuil, et son écrasé de pouvoir patriarcal! Ses brus sont végétarienne, végétalienne, Vegan, abstinente, intello ascètes? Ce n'est pas ses oignons. Chacun ses "modes" alimentaires et leur prestige social. Pour le patriarche, c'est chevreuil, et tirs à la chevrotine sur les pièces rapportées. Les enjeux sont de "taille" et de table pour les brus, qui rationnalisent ou se résignent, avant de reprendre le contrôle!!!"Femme au volant, mort au tournant"? ( La mort guettera-t-elle dans le virage?). "Priorité à droite"? "traversées de politiques sauvages" ?Non, que de la "grande voie protégée", au moins d'un point de vue sociologique: on se situe plutôt dans la classe moyenne supérieure. Risques d'allers-et-retours entre le pôle traditionnaliste et le pôle moderniste, entre les ( beaux-)parents, avec leurs peines de vie familiale petite-bourgeoise et entre les héritiers de Bourdieu, 3 couples endogames jusqu'au cou, jusqu'au boulot, avec leurs petites peines conjugales, mais modernes!!! Du gentil comédio-mélo-dramatique...La transgression est dans la cigarette fumée en cachette du mari; l'outrance est dans le cadeau-message qu'on s'offre toutou...tout sourire!?, l'absurde est de ne pas avoir pensé au tire-bouchon pour le pique-nique, et le pathétique est dans la bassesse du stratagème inventé par le père pour réveiller la maisonnée à 9h!!!! Le dilemme est dans le choix de nécessité: homard ou langoustine? Les rebondissements sont ceux des ballon des enfants, et la finesse de ce roman est dans... le dos du livre? Mais le succès ( commercial) de ce roman, c'est peut-être son genre "roman behavioriste" qui le fait tenir la route: tout est dans la conduite! Alors en voiture Simone!!!

Le bien et le mal, c'est quoi ? (Oscar Brenifier)

note: 4"Et maintenant, file dans ton jardin"!!! marionstandré - 31 mars 2018

"Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à vouloir tout comprendre?!!!" avez-vous dû hurler au moins une fois...in petto! Vous êtes épuisés, éreintés par les questions en ricochet de vos philosophes en culottes courtes? Vous vous sentez acculés, humiliés, annihilés par leur insolents "oui mais"!!! , et en conflit de loyauté avec votre devoir d'éducateur...et votre lâcheté? S'offrent alors à vous plusieurs options: lâche mais subtil: "Alors là, tu vois, c'est une bouteille de lait..."; éduqués "folklores et traditions", aller puiser dans la symbolique biblique, et trouver de quoi filer la métaphore parmi les animaux, végétaux, objets et accessoires divers ( petits conseils: rester dans les valeurs refuges avec le loup et l'agneau, et éviter les comparaisons trop lénifiantes avec le mouton, ou le chameau, déclassés depuis le passage de Nietzsche). Eduqués catho: "demande à ta maîtresse!". Eduqués laïques: "demande à ta maîtresse". Eduqués "Vieille France traditionnaliste qu'on a beau dire...", envoyez vos enfants chez les Le Quesnoy, et de préférence un lundi: "c'est ravioli", et surtout, il y aura le père Auberger et sa bonne parole à table. Parole! votre vie redeviendra un long fleuve tranquille! Mais franchement, perdez-plus de temps: avec la collection Philo-Enfants, plus de tourments!!! "Peut-on tout dire, voler, ne pas obéir, être toujours gentils...oui, mais?etc.." et toutes les interrogations de vos enfants sur l'éthique? Et tac!!! que des réponses toutes prêtes, du tac au tac!!!
Et à vous les petits weekends en amoureux sur les plages normandes: "Chéri, prépare les maillots; c'est bon, j'ai inscrit le petit au baby-club des conférences de Onfray, on le dépose à Caen samedi et on le reprend dimanche soir!!!"