"Messieurs, mesdames, enfants, petits enfants...Bienvenus au livre-musée!Pour vous, les enfants, l'entrée, la curiosité, et les remarques moqueuses seront gratuites. Pour vous, les accompagnants, adultes de 1ère, 2ème ou 3ème génération, vous paierez le prix fort! la douloureuse...nostalgie! Et n'essayez pas pour autant de négocier des tarifs "réduits"! Au cours de la visite, il vous sera demandé d'honorer votre devoir de transmission à vos descendants. Et de leur avouer que "si, sans rire, vous y étiez aussi". Il vous sera prié d'emprunter la passerelle "transgénérationnelle" de ce livre-musée; et même si vous vous sentez au bord du gouffre, en proie au vertige de la nostalgie, pas de fuite aux toilettes, retraités ou pas! Pas de fuite en avant, que de la fuite en arrière!Nous vous encouragerons à prendre votre rôle de témoin avec panache! avec Théo, Tom, Lola...et "Sophisme"!!! Car il vous en faudra de l'art d'"embobiner son public", ne serait-ce que pour les convaincre que "si, il y avait du bon avant!si si si!..si si...si on continuait?". Si vous avez opté pour la visite privilège, il vous sera offert une carte joker ou un verre d'eau et un cachet d'"HULOT 500", qui fera effet sur au moins 10 questions embarrassantes concernant votre (in-?)conscience écologique de l'époque.Enfin,l'option "visite guidée" vous permettra de bénéficier du relais d'un animateur (de bibliothèque, par exemple), qui n'aura qu'à se débrouiller tout seul pour rebondir, d'abord! Oh, il y arrivera, saura passer du "on n'en revient"sceptique, au "on y revient"convaincant! , du "comment on va réparer leurs conneries maintenant??!!" de l' ado con mais concerné, au "on va revenir aux méthodes gagnantes des anciens pour progresser!" du communicant entraîné. Alors... Eteignez-moi tous ces portables, i-phones et tablettes! la visite peut commencer"